ME desgasté

Llegé a un punto de la escena en donde ya nada me importa tanto,
más que esto dejé de tener todas las cosas y personajes en mi mente.El año
pasado me pasé todo el maldito y puto año tratando de afirmar las manzanas
del árbol para que no cayeran y se pudrieran en el piso! me cansé,me agoté,
me desgasté y suena mm un poco depre pero consegí mucha angustia con todo
eso,me había ido mal.Me extrañó caleta la situación,fué como de un día para otro,me di cuenta de golpe del cambio de actitud frente a todo,ahora casi todo ya me da lata :O lo que es
sinceramente conciliador =o y justo cuando comienzo a despejarme y distraerme es cuando
llegaron algunos! cuando más quize estar sin compañía llegaron algunos,cuando más quize
votar todo llegaron algunos... y me dió hasta pena porque llegé a hacerle el quite a gente que amaba y,creo, sigo amando pero es una wea que nosé adbjajldbajldba no la puedo explicar
Que lata ver caras,escuchar voces y el mismo discurso.hasta llorar me daba lata,obvio,nada merece mis lagrimas hoy,nada ! aunque... yo aún sigo aquí,aún sigo...

Kill for glory

Si hubiese sabido quién se conspiró en mi contra y causó tanto mal pasar me habría
revelado de alguna manera.Me cortaron las alas tremendamente ! más de dos años de frustración no es poco.Lo sufrí,lo lamenté,lo perdí pero puta madre el Cielo es mio y estoy casi tan impecable como aquella vez que ejecuté ese salto en donde el tiempo se detuvo y yo sentia que crecia.
El Cielo los hará caer... yo ya me levanté y voy por más altura.


Nadie me topa.

Invisible-fuerte expresión

De todas maneras fuí la más afectada indirectamente de todo lo que ocurría en el ambiente familiar
Hoy con 19 años recién siento que hay una relación "Familiar" dentro del poco calor hogareñó que existía tiempo atrás
,y aún así hoy tengo que cruzar tantos los dedos para que quizás se concrete mi verdadera imágen y rol que ejerzo
dentro de mi propia familia.Yo sé que nadie lo nota (y nosé si me da pena o ya no me importa) pero vivo palpando todo
lo que mis cercanos gozan y/o sufren.Mientras mi viejo enfermaba y trabajaba para pagar cuentas,remedios,cuentas,remedios y más
cuentas yo observava que nadie acudía a su angustía (creo que la pude ver) ,y de forma inmediata sentía angustía yo también.
No sabía mucho que hacer porque,como dije antes,las relaciones intrafamiliares eran poco estrechas,solidificandose no hace mucho
y me costaba tanto ayudarlo (aunque no era una cosa de vida o muerte,obvio) pero era mi viejo al que yo veía al frente de la tv acomplejado
de sus problemas,y yo que pasé tantos días caminando por el pasillo sin tirarle alguna mirada de "hija".Con el tiempo me afectó todo ya.
Mientras descubría el egoismo de mi Madre yo trataba de encontrarle alguna razón al ambiente que se sucedia en el medio;por un lado
mi hermano mellizo sin dirigirme la palabra hace más o menos 5 años,mi hermano mayor fuera de casa (casi era un apoyo él para mi) y mi padre
cansado ya de sacarse la cresta por todos nosotros, todo eso me llevó a hervir de rabia ...pero porque? Quizás porque nadie hacía nada ! y yo
ya que me rebelaba en contra de mi vieja acusandola de egoismo y que sin duda es así,y aveces me siento tan poco hija suya que no me
expreso mucho con ella y cuando lo intento siempre sucede algo que lo caga todo.O es su terror a no saber como recivir un poco de afecto
del cual nunca le dí o quizás algo más de su individualismo.Nosé como relatar tanta rabía y pena de ser tan poco viva para estas cosas
y para otras quizás no debería serlo tanto.Lo que si sé y estoy segura porque lo sentí es que mi viejo notó todos mis esfuerzos por hacerlo sentir bien
y me costaba tanto pero el como un incondicional padre diempre cedió todos mis afectos,yo almenos me sentía mas tranquila y enormemente
feliz pero que había con mi vieja? y con mi hermano? aún no logro resolver eso

Yo los amo.

Color y Ratas

Ya me pasó que en un viejo camino hallé diferentes tipos de animales de l0s cuales goce compañía,yo feliz de tanto compartir cerré mis ojos y decidí que ellos me guiaran por el rumbo.un día sentí frío en mi palma,pues las mordidas en la mano que yo había estrechado dolieron más que mis pies lastimados,y partí nuevamente con un nuevo rumbo. Caminaba con mis ojos llorosos,con una baja mirada buscando un refugio arrancando de la soledad del viaje. observé demasiados colores cambiar antes mis 0jos y no me atreví a palpar ni el más bello tono,pues había aprendido que lo más hermoso no siempre es lo más bueno .Hallé cantidades enormes de lagos y ríos;en donde había vida,en donde habían seres, en donde ellos mismo me invitaban a gozar de la vida misma y ¿que pasó ? Dudé .Con indiferencia pasé sin demostrar interés alguno,pues no tenía ni el más mínimo sentido y la piel aún me dolía.pasé inolvidables noches sentada bajo la luna,pase largos días buscando alguna razón,pasé por tierra y aguas desconocidas y aún cuando mi camino no ha había terminado aprendí a no derramar sangre por sucias ratas,la vida como mía se la debía a los que siempre que cuando apretaron mi mano fué para no soltarme nunca jamás.